J'ai entendu les clameurs de la rue. J'ai vu la jeunesse de France plongée dans la colère et le désarroi. Je suis énarque mais j'ai un cœur et mon cœur d'énarque saigne en contemplant votre insatisfaction.
C'est pourquoi, en accord avec le Président de la République, je vous propose une légère modification du Contrat Première Embauche, ce CPE qui semble mal compris par beaucoup d'entre vous. Je ne retire pas le texte qui a été voté par le Parlement élu par le peuple, donc par vous.
J'ajoute seulement une petite lettre au sigle pour en faire le CPED. C'est, vous l'avez compris, le Contrat Première Embauche Définitive. Ce que signifie qu'une fois que vous êtes engagé par un employeur, vous êtes invirable à vie. Oui, c'est l'emploi permanent garanti jusqu'à la mort comme autrefois en URSS.
Pour compléter cet aménagement technique, j'annonce le triplement immédiat du SMIC, sur la base de 27 heures hebdomadaires de travail, cette base qui devient le nouveau plafond pour tous les salariés sans exception. Les entreprises s'adapteront comme elles l'ont fait pour les 35 heures. C'est un nouveau pas important vers le degré zéro du travail que j'espère atteindre bientôt.
Tous les étudiants qui auront participé à au moins deux manifestations anti-CPE verront leurs notes relevées de 5 points à tous les examens. Les occupants de la Sorbonne auront un bonus de 7 points.
Pour les vacances d'été, chaque automobiliste aura droit à deux pleins d'essence offerts par le Ministère des Transports, pour tenter de vous faire oublier le stress de ces dernières semaines.
Pour cet été, j'annonce aussi que le gouvernement, en liaison avec les collectivités locales, organisera un échange obligatoire d'appartements. C'est l'opération "Les quartiers dans les beaux quartiers". C'est ainsi par exemple qu'une famille de Bondy pourra s'installer pendant un mois dans un hôtel particulier de Neuilly dont les occupants découvriront en échange les charmes de la Seine-Saint-Denis. La première tranche de ces échanges portera sur 100.000 foyers. Les intéressés seront contactés par la police ou la gendarmerie. C'est un programme obligatoire grâce auquel j'espère renforcer la mixité sociale. Les réfractaires (je pense par exemple aux habitants des quartiers favorisés) seront passibles de poursuites pénales.
J'annonce aussi ce soir la nationalisation de "Danone", fleuron de notre industrie laitière menacé par des prédateurs interlopes.
Le porte-avion "Clémenceau" qui fait route vers Brest après son humiliant périple vers l'Inde sera, dès son arrivée, réparé, repeint et réintégré dans la Marine Nationale pour défendre à nouveau les couleurs de la Nation sur les mers du globe.
La monnaie de la République Française redevient le "Franc". Vous aurez un délai suffisant pour vous débarrasser de vos "Euros", cette monnaie de singe imposée par les bureaucrates de Bruxelles qui nous veulent tant de mal.
Pour marquer notre détermination face à l'arrogance des Etats-Unis, j'expulse 10 diplomates américains en poste à Paris, dont l'Ambassadeur lui-même, complice avoué de George Bush.
J'espère que ces mesures répondent à vos aspirations légitimes, telles que je les ai lues dans vos regards.
Mes Chers Compatriotes,
Ces mesures sont évidemment totalement suicidaires. Mais elles ont l'air de vous faire tant plaisir. Notre pays, après un bref instant de bonheur collectif, va plonger à la vitesse de la lumière dans le chaos. Je m'en contrefiche. L'année prochaine, c'est Sarkozy qui hérite du bâton merdeux. Et là, Mes Chers Compatriotes, on va rigoler.
Vive la République,
Vive la France !